forut jag solo meda sasom mig kommunicerar mina egna behov? Hur tor sjalv finnas utsat? Hurdan kan vi komma overens?
Fragor saso dessa befinner si vanliga for manga utav oss, sam befinner sig viktiga att placera sig allena i i narheten av relationer. Genom utoka empati kring samfardsel samt interaktio kan du bli forbattrin kungen att navigera inom relationer och forkorta chansning pro missforstand sam andlosa konflikter. Herre tender framfora att persone inte vill bliv forandrade, dom vill bliva forstadda. Och vi stravar otaliga ganger postumt att sjalva bli forstadda, mer ann vi stravar postum att begripa andra.
Medans ”harda kanslor” leder mo mer distans samt distans, till exempel vanmak sam vrede
Hurdan gor vi darfor att faktiskt forsta nagon annan? I synnerhet en sasom vi ick sta si tillsammans alternativt har nagon oenighet tillsammans?
Att koppla nagon annan handlar forsavit att prov satta sig in inom baksida av underben den kanner sam upplever, inte me att doma det saken da andra uppg, beskydda oss sjalva alternativt sta den delen att bege sig till anfalla. Igenom att trana ”aktivt lyssnande”, kan vi prov placera oss in i saken da andras upplevelser inte me att forsoka trug saken dar andra alternativt forfakt emot. Om n kan plantera de in ino saken da andras upplevelser odla ar sannolikheten storre att n likas kan bemota saken da andra tillsammans medlidande samt medkansla odla att du ihop kan kommunicera forsavit losningar istallet darfor at hamna ino diskussion ifall ”vem som ager ratt”.
Hurda kan vi avta konflikter och groll?
Att sannerligen skapa sig forstadd koper mo enorm del forsavitt att understa skapa sig allena utsat. Vilka emotione finns nedanfor saken dar darborta ilskan alternativt hatet, skulden alternativ kontrollbehovet? Kan sjalv na dessa kanslor, kan sjalv framfora dem mo saken da andra utan att medan skuldbelagga saken dar andra? ”Nar du sa nix mot mig, blev sjalv radd att sjalv ej betyder nagot for dig”, istallet for att yttra saken da krigiska varianten webbplatser ”Du tanker evig villi de solo!”.
Inom psykologin snacka vi stundom om ”mjuka kanslor” sam ”harda kanslor”. Mjuka emotione kallar vi do emotione som oftast leder at att vi narmar oss varandra mer och sasom ino stunden kan foreta att vi kanner oss sarbara. Det befinner sig emotioner sasom fobi, besvikelse samt vanheder.
For att ejakulera overens kravs att badas behov befinner si tillfredsstallda. Vi amna aldrig gora nagot sasom kraver att vi promenerar slu vara egna granser alternativ data. A andra sidan kan vi iho prova upptacka nago svar som matcha badas behov. Det har kan vi halla med pro ”ett tredje alternativ”, darbort vi ej enbart utgar fran saken da ena alternativt andra partens resolution. Istallet forsoker vi sammanlagt hitta ett alldeles ny solutio alternativt nago sammansattnin utav losningar dar badas behov kan tillgodoses.
Ifall mi sannerligen begriper och satter mig in i saken da andras emotioner sam upplevelser vill sjalv icke att saken da skall tvinga sig mot nagot den ej vill. Pa samma fason titta saken dar andra mina behov samt bryr sig forsavitt dem, inte med att for saken da delen forneka forsvinna egna behov. Gallande sa metod kan vi bagge uppleva oss befasta ino att den andra ser ens behov samt tar dem ino hansyn i relationen.
Att koncentrera villig det vi onskar mer itu i ett forhallande tendera existera en ovrig metod att forfina dynamiken i nago relation. Koncentrer gallande det du befinner sig nojd sta i relationen till saken dar andra. Sag nagot bra mot den personen var dag. Se vilken biff ombildning nago liten agera kan astadkomma nar den andra kanner sig mer karkomme sam sedd. Det tendera resultera en optimism spiral darbort det vi koncentrer villi vaxer istallet for att fokusera pa det som ej funkar (for emedan vaxer det).
Kom ihag, vi manniskor vill inte bli forandrade skada vi vill bli forstadda. Samt nar vi kanner oss forstadda sa ar vi ofta villiga att handla forandringar.
Till slutlig kommer narvarande ett boktips sta de saso vill studer mer ifall parterapi samt samfardsel i nara relationer ”Narmare varandra Nio veckor at ett starkare parrelation” bruten Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.